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从这里到月亮，再……绕回来家猪 8月17日 暑假又接近尾声了~ 很久没上来写东西了，赶在暑假快结束之前还是要记录下一些心情。
听说小蜜出国了，都没来得及再聚一次……现在应该到了吧？不知那里几点钟。
昨天和熊猫去看了笔的新电影《第601个电话》，我那么偏爱笔笔，要我客观的评价电影实在是不可能的，但我知道这部电影比起《春天花花同学会》来说，在大陆地区的接受度肯定好很多，不过盗版猖獗，还有BT，对于它的票房我也不敢乐观。
但还是要说，电影很好看，有条件的朋友应该去电影院看一下，就算想窝在家里看也应该买个正版碟哦……
其实对于即将到来的下一学期，我是有些畏惧的。又是考研又是毕业论文，哎，原来自己一向引以为豪的心理素质并不见得怎么样。
这个假期过的那么轻松，面对快要来到的紧张，我还真有些紧张了。
前几天的高一同学会见到了不少人，李俊说大家都变了一大圈，我却不怎么觉得，也许只有个别变化大一些吧~~比较要好的我们几个聊了一些高一时候的事情，那一句“阿婆我大把钱”让我们笑得好像又回到了以前，原来有那么多那么好的往事啊~！
时光不会倒流，快乐却可以重温。
对了，下次聚会我再也不会穿的那么淑女了，竟然被嘲笑哦……男生的眼光没有随着他们的年龄长大，还是喜欢看念中学的那些小妹妹啊……I服了YOU……当然当然，这些不影响我愉快的心情啊~
连续两天做奇怪的梦，生活中的遗憾进入梦里便圆满了，一醒来发现更加遗憾。
错过便是错过了，遗憾也只不过能让错过在回头看时，变得美丽一些。
一些人，一些事，我今天这么隐晦的写下来，不知到什么时候，再看这些文字的时候，我就已经忘记当初写下这些句句蕴含深意的话到底是谁说的话了……到底是对谁说的话了……或许，我现在就不记得了。
自己都感动不了自己。
我变得现实了，很多梦早就化成泡沫了，有些连泡沫也没产生就无影无踪了。
也好也好啊，平平淡淡，即使平平庸庸，也是属于我一个人的人生。
再也不想去争什么，再也不想去生谁的气。
再也不跟自己过不去了。
“如果你没有发现我，不是因为我不够美丽，而是你没有眼光。”——哈哈哈哈~！
越听越好听哦~~~
 5月12日 迎接夏天 今天很开心，有些事情靠默契的是吗？
——是的，所以我很开心啊。
杭州的夏天要来了，现在爱下大雨了，缺了江南的缠绵纠缠，却充溢了初夏的热情干脆。
给自己放假，心宽阔了，天地自然没有束缚。
就像一根香蕉，也可以好好打扮一下～换一种心情哦～
 4月21日 很想你们～很想 最近脸上的痘让皮肤轻度过敏了，从来没有试过的感觉，气愤无奈之外，我的心情里面还有一点新奇。
只活一次，多尝试一些感觉，也不错吧。——看着别人光滑的脸蛋，只能这样安慰自己了……呵呵
五一快到了，我这次要回家去，回家的决定是经过了一些小曲折的，最后还是要回去了，心情自然有些兴奋。只有一点小遗憾，那是发短信给云，云大概是不想回去了，我便感觉到一些失落，想起去年她们都回去了，可我没有回去，而是跑去北京和飚那帮癫峰造极之徒玩了几天——原来距离北京之旅已经一年了。——这次我好不容易决定回去了，云却想外出跑跑，呵呵，想到这么多的好朋友，心里很温暖，可是想到谁也说不清楚的将来，想到谁也说不准的聚散离合，心里的温暖随即沉淀心底成了重重的惆怅。
猫的工作不知有着落了没有，总会想到她，这么傻，真怕她会被欺负，怕她吃亏，哎……
蒙是让人比较放心的，只是再有个性的人也会有很多悲哀解决不了吧。
尽管都过了有5年了，还是常常想起那次丢脸的h4事件……哈，我们还是会红的吧，总有一天……想起来都好想笑，又想到要是那次的南粤风采中了头奖，我们现在是不是已经在澳大利亚哪个城市的一所漂亮的小别墅里“纵情声色”了啊？^_^那时还想过让猫卖面包养家糊口呢！
我们，以后会怎么样？
还有嬷嬷，还有大彭，还有小蜜，小蜜快要出国了，尽管她不是我的小蜜，可是她要去的地方是我不能想象的距离，所以我不能想象的感到失落。
还有姗头，我们真的认识太久啦，互相的想念已经自然的想念不起来了吧？所以也就不能忘记了。
认识了太久的还有媚，还有贝贝，还有翔……当然还有一批一起长大的男生，这些都属于想着想着就忘记自己还在想着他们的朋友啊……媚已经怀上宝宝啦，这次五一回家也为了看看她。
飚，太bt啦，哈哈哈哈哈，现在的她很幸福吧，女人啊，真是神奇的动物！
忞，一起玩时的那种默契常常会吓倒我们自己，现在联系少了，默契少了，感情没有少吧。
还有许多当年很亲密的，现在不知怎么断了联系的，苑、懿、赛……
男生也有许多，不提也罢，免得说我花痴吧～
我今天是怎么啦，不可抑制的要想起你们，我生怕遗漏了你们中的任何一个，如果我没有把你写进文字里，诅咒我吧，我活该，可是请一定相信，我是在想着你，只是因为想得太多，渐渐变成一种自然，便成为生活中一种自然了，就像，吃饭一样，是不用记起的呀！
我真害怕，晚上睡前要是突然又想起一个谁来，我是不是要摸黑爬下床上网补一下啊～呵呵 4月12日 今天没心情看书了又是一星期！ 好像生活一旦规律起来，日子就过得很快了，每天按部就班——起床吃早餐上学下课吃饭看书吃饭洗澡看书睡觉——玩乐的时光是少了，但连烦恼的时间都少了，人生反而简单快乐。
 上个星期三的下午去剪了头发，把去年11月份烫的长的卷发都剪掉变成短发了！很多人就问我为什么这么想不开去剪掉啊，会不会不舍得啊，我听了挺开心，但也无奈，因为并没有原因呢，如果说有，那就是因为我喜新厌旧，呵呵，通常三四个月一过，就会厌倦自己的发型啦。
最近没什么不开心，如果说有，那就是死党们都不在身边。
常常想她们，发短信？打电话？都不尽兴。只想围坐在一起，讲些八卦的事情，笑笑别人，笑笑彼此，打打闹闹……有时候想，有时候不敢想，以后，怕以后要各奔天涯。
常常想起小时候，想起小学时、中学时……
3月25日 花花 杭州现在的天气已经很像春天了，不冷了，有风，吹开了各种各样的花，是那样的吸引人呢。
来杭州上学，不知不觉已经快满三年了，可是我并不喜欢杭州这座城市，但是却出奇的非常喜欢她的春天，尤其喜欢那些散布在城市各处的、真的是无所不在的、那些可爱的花。
因为杭州的四季特别分明，所以从冬天变成春天的时候就会很明显的感觉到她的不同，鲜明！
我从小在广东的南部长大，那里的一年四季似乎从来就不曾在树木或者花朵上体现出来，甚至也不怎样在温度上体现出来……那里满街满眼的都是青葱和茂盛，即使落到地上的叶子也是绿色的，树木很少开花，或者说不在同一时间里开花，所以很难让人感觉到什么时候是开花的季节……而且树上的花朵都比较大，像紫荆花是见得最多的了，我不喜欢，嫌它长的太艳；常见的还有一种我称之为“大红花”的，个头也很大，鲜红色，我嫌它红的太俗；
另外特别的是木棉花（也叫英雄花），这种花长得很独特，它的树是几乎不长叶子的，笔直、十分高大，花瓣很厚，甚至可以说是坚硬，确实很有英雄壮烈的感觉呢！几瓣裹在一起的，颜色深红，五六月间会结果，果实里是棉絮，棉絮里含着一颗颗的黑色种子……我始终对木棉花抱复杂的感情，又爱又怕？不知道。但在我看见真正的雪之前，十分爱它五六月间飘的棉絮，轻柔，我曾经把它看作南方的雪花。
除此之外，能让我记忆的便是凤凰花了。我很喜爱凤凰花，因为它同别的花不一样之处在于它不是朵朵开，而是片片开，是火红的一大片，罩在茂盛的绿叶上面，格外的惹眼。凤凰花开在六七月间，刚巧碰上毕业的季节，于是因为毕业而面临分别的我们、他们或者她们，常常站在那火红的凤凰树下留影，于是那一片一片的火红自然幻化成了深深友情的象征……
 而杭州的花不是这样，这个城市四季分明，四季都有花的代表，像春天的桃花，夏天的荷花，秋天的桂花，冬天的梅花……特别是春天里，花的品种太多，颜色也是各异，但总的来说都是比较娇小的，是秀气的江南小姑娘，常常是几朵拥成一簇的，然后一簇一簇的均匀错落在树枝上。树也不高，叶子都是睡过了冬天的一觉才刚刚苏醒探出头的、嫩嫩的样子，在下面安安静静的托着那些娇悄的花朵们，一点也没有喧宾夺主的意思呢。
花朵的颜色虽然各异，却是粉色系列的居多，很少见有大红大紫的，像桃花有粉红有桃红，梨花是雪白的，紫罗兰则是淡紫色，还有许多我不知道她们的名堂的，那些颜色都很怡人，我看见过天蓝的、淡黄的、玫红的……外形竟然也有许多相似，譬如花瓣大都是椭圆形，瓣不多，并且很少裹起来的，花也小，一朵看起来会略显单薄，所以常三四朵拥成一簇，都是很斯文的颜色，很斯文的形状，真的很斯文呢！
 花是很好的，因为她总能让人感觉到生命是很好的，我喜欢花，或许跟生命无关，或许跟花本身无关，只在乎一种心情吧……
3月18日 在发布会前写给笔笔的一些话 今天是2006年3月18日，笔笔的签约发布会很快就要开始了。在开始之前，我只好匆匆的写些什么，代表我的祝福吧——
原来要写些什么给笔笔，会不知从哪里开始写起。我从来就没有料到，自己有天会这样的喜欢一个歌手，而且还是一个比我还小一岁的女孩子。
很高兴，笔笔也是狮子座。
 喜欢她什么？只是喜欢听她唱歌？不是的，如果只是喜欢听她唱歌，那么和喜欢王菲就不会有区别。我承认自己随波逐流，因为我和那么多的人一样，也看了超级女声，也给笔笔投过很多票，也在她的百度贴吧里灌水，也为她屈居亚军而黯然神伤，甚至流泪。
现在的我会不敢相信自己在上个暑假曾这样疯狂的追捧过一个女孩。
现在不疯狂了，现在总是安安静静的，只是在每星期六、日上网时关注一下笔笔的消息，只是期待着她新的作品。
我知道我也是她的笔亲，她的《春田花花同学会》我在电影院里看了三次，现在这首新单曲《天鹅》我又开始了循环播放……
我知道我会喜欢她很久很久，如果有个词语叫作人格魅力，而且是绝对的褒义词的话，那么我就把这个词安在笔笔的身上。
她离开了天娱公司，就不再算是超级女生，我为此很高兴，而现在签给了乐林文化公司，一个新成立的内地的唱片公司，我猜不透她是怎么想的怎么选择的，但我知道笔笔总是有自己想法的人，所以我的担心终究只会被证明多余吧。
娱乐圈的复杂我只能靠猜，所有的愿望和忧虑加在一起最终只是一句话，只是希望笔笔做好自己，保持本色，保持这个笑容开开心心的唱歌。
3月17日 运动激起的回想 最近，逢星期二、四、六、日的下午，如果不下雨，我会同两个室友到运动场去跑步。虽然只跑两圈，800米，因为气温还不高，所以并不会流什么汗，但跑完后感觉很不错，有一种可以宣泄抑郁的愉快呢。
运动场上的人总是很不少，特别是那些踢足球或者打篮球的男生。运动场似乎可以作为学生时代的一个很典型的象征物吧，即使没有跑步，即使只是偶尔经过一下，只要看到那些尽情奔跑的身影，也总会令我回忆起很多仿佛已经消失在过往的零碎片断。
现在是难以置信，以前的我原来是很爱运动的，只有小腿上结实的肌肉还是证明，偏偏这又是我认为很影响美观的、一直想它消失的一部分。
上小学的时候在同龄人中跑步是很快的，曾经被选进了田径队练短跑，后来是我自己退出了，原因十分简单，就是觉得里面的人成绩都很差，怕被同化了……
后来迷上打篮球，每天中午都在大大的太阳底下和两个好友一起练习，练了大半年，后来上了初中就不打了，原因也很简单——个子矮，打篮球只带给我一个结果那就是皮肤变得很黑，皮肤很黑的结果就是上了大学后发现这不是办法于是把许多资金时间和心血都花在美白的事业上……
初中时还是常常跑步，不过改为长跑了，但已经大不如前，虽然在同龄人中跑得还算快。后来玩毽球，不过也是娱乐性质的，就是几个要好的同学围成一个大圈然后大家用脚把那个毽球你踢给我我踢给你的，也有好几次牺牲午休的时间沉迷于这游戏中，还记得逢周五下午放学后也是必须踢够个把钟头才愿意回家去的。
读高一的时候，很是珍惜一星期两次的体育课。体育课上最爱玩的变成了乒乓球，男生女生混一起玩，是要排队的，一人五球擂主制，输了的就换下一个人上来挑战那个胜了的“擂主”，不亦乐乎……偶尔也打打羽毛球和排球，当然是有网的那种了，但由于身高的缘故，这两种球都容不得我长久的迷恋……
上了高二后，也许是因为分班后去了一个女生占绝大多数的班吧，我好像一夜之间就失去了运动的兴趣了；高三更甚，体育课常自由活动，于是就变成了吃零食课……雪糕、话梅、薯片，在嘴里嚼着，坐在操场的看台上，一边吃一边观赏别人运动。带来的结果是体重飙升，直到有一天连爸爸妈妈都叫我减肥……
上大学后交通基本靠走，基本没再考虑运动的问题了，就剩下体育课上的运动了，只是没想到的这一周仅一次的体育课，竟然让我瘦了下来恢复正常了！然后到了现在，体育课没有了，考研的压力有了，然后就发现跑步可以宣泄一下压力，于是就有了开头的决定和实践了。
重新拾回过去的习惯，感觉亲切。特别是阳光下运动场上的他们或她们，总让人感到一种充满了生机的向上的力量。
渐渐会生出悲来了…… 又是一个星期哦，我发现我只能在周末的夜晚上来经营我的空间了。
这星期都在看外国文学史，看得自己的思想是越来越复杂啦……变得有些悲观主义啦……渐渐的就生出许多悲来了。关于人生，思考的多了，单纯的快乐就少了。
到底这人生的意义在哪里呢？——想来想去，最后不敢再想。别人的轻生，让我困惑的同时却也理解了。
天气预报说后天要变冷了，仿佛还会零下1度的样子，只是这偶尔准的天气预报，这次，该不该相信呢？幸好那些厚的衣服都还没收起来呢。
星期五果然都是幸运的日子，今天有开心的事情。不禁会回忆起96年的9月6日，那也是星期五，似乎从那以后，我的星期五便开始美丽起来……9月6日在今天想起来，已经接近一个秘密了。
今天的好事情对我的悲伤是一次治疗吧。可以让我荒凉的心又长出一些对荒唐人生的天真幻想来。
 3月3日 混乱的一星期 想想这过去了的一个星期，突然会有点后悔呢。
做了一些荒唐事，浪费了许多时间……当然了，不可能没有收获，至少，懂得了在下一次的付出之前，三思，再三思。
考研真的是一件沉闷的足以让人发疯的事情。
坐在图书馆里，心里却很难静下来……想到别人都在玩呢，自己却捧着厚厚的书本，只能和文字交流……考研，听说是先苦后甜的事情，所以，现在很苦，苦的不只是累，而是一种空虚和矛盾，一种孤独和寂寞。所以，会想到去找个男朋友吧，去玩个恋爱的游戏吧，想找些方法排解掉一些无聊吧……只是，事后又是无尽的后悔，和更深更深的空虚。
过去的就让它过去吧，不管是他还是他，了解有很多事情是不能勉强的。以后，再慢慢的经营我的爱情罢。
……
选择汉语言文学这个专业，是很让我开心的，虽然近段时间来，发现自己还是更爱好艺术类的专业……但文艺文艺，文学和艺术嘛，总是很难分得很清楚吧！所以，可以学一些自己爱好的东西，当然是很快乐的。
我们的专业课总是“天马行空”，老师们教授的都是很精神层面的东西，课上讨论的常常是关于生命、关于爱情之类的话题……在我听来，是很有意思的。也许是被熏陶的吧，现在的我也喜欢讲一些酸酸的句子了，心中感慨多的是……已经很可以把一部分人隔离了。
小说研究的老师布置了一篇文章，要写关于奔跑的，——（因为看了《罗拉快跑》的电影）是时候好好的构思一下了。 2月26日 想起什么，忘记什么又能怎样呢？
有时候伤感忽然而至，我能怎样呢? 有时候，好不容易喜欢上一个人，最后发现不是那回事，我又能怎样呢？ 所以只好告诉自己，一遍又一遍，说： “你是那么好。” 别人不相信的话，只好自己相信了。  2月25日 短梦 美是她眨了的双眼，滴下泪来。可是美又能够如何？如何敌得过心底的凄凉？ 滴下的泪浸染在她秀美的文字上，她不去擦，日记本就那样躺在书桌上。 泪眼里面的夜从来都一样，曾经的向往、追求、期待，到如今还不是一样幻化成了说不完、道不清的满腹的无可奈何与牢骚…… 泪水依然在她的眼眶里、睫毛间、面颊上，聚集、扩散、滴下。没有为什么，却正因为这种没有答案的为什么，让人更慌， 躲了，藏了，逃避了，最后只剩下自己，还有不得不正视的问题。 梦是一个什么样的东西？如一件华丽精致的旗袍，刻画出女子最曼妙的身材。 梦，是会成真的，还是终究要觉醒？而人生，到底是为了沉醉梦中还是为了清醒？如果活一辈子就是为了从一个又一个的美梦中醒来，那么何苦去梦，又何苦活着？ 旗袍穿在女子的身上，引来了无数艳羡的目光，也带来了高贵优雅背后的、束缚和压抑。 如果说，这是女人的梦，那么，就难醒来。 她不愿醒来，她宁愿站在梦的悬崖上落泪……世俗是一双扼杀梦想的脏手，沾满鲜血。脏手在崖底召唤 她，媚惑她，拉扯她，激怒她，她无声的痛苦着、挣扎着、抵抗着、恐惧着。脚下有碎石不断滚落向崖底，却连回声也没有激起…… 她犹豫是否该忘记梦想，纵身一跃，落入悬崖下的无底深渊？不，她不相信，梦怎么那么短。 梦里，她不是公主，不是千金小姐，不是女儿，不是妻子，不是母亲……她一个人，不需要承托，也能够在最广阔的天地里自由飞翔；她一个人，不需要被称赞美丽，也能够在舞池里恣意旋转；她一个人，不需要任何男人的照顾，也能够过着幸福的生活；她一个人，不需要上天的恩赐，也能够美梦成真…… 梦外，她只是芸芸众生中的一员，她的梦也只是芸芸众梦中的一员，不能光芒四射的，注定就是默默无闻。她不是一个人，却异常孤独。 她开始不再年轻了，不能再无所顾忌的笑、不能再无所顾忌的放弃。现实已经提早催老一切，她以为把头抬起来会更接近太阳，抬起头，泪水却从耳畔滑落…… 爱过恨过，却没有学会放下，她放不下，于是所有的悲哀从这里滋生。镜子里面照映出来的，是失去了棱角的脸。 然而又有几人能放下？理想还在世俗的驱逐下拼命回头招手，她还在俗世的尘埃中竭斯底里的做梦，梦却已经衰老，何其悲哀？ 女人，从来就不是单纯的，太多误解，太多扭曲，让一个女人彻底变成女人。 她泪眼婆娑的看见： 梦在惹人怜惜的小脚里裹碎了，梦在丈夫宽阔的胸膛间挤碎了，梦在人们封闭的信念中压碎了，梦在现代人冷漠的心上撞碎了。 梦在人们看不见的、另一个世界的、雨夜里粉身碎骨了，没有任何祭奠。 梦碎了，心却是完整的，于是女人用最完整的心来品味最完整的、每生每世的失落。 梦在夜里诞生，在夜里死去。 美是她微扬的嘴角，却被吞噬在从来都一样的夜里。 滴下的泪浸染在她秀美的文字上，她不去擦，日记本就那样躺在书桌上。 2月24日 只是听见一首歌 人有的时候是不是特别脆弱？我听了一首从未听过的歌曲，竟在心里淌泪……也许你会问我，怎么知道泪流在了心里？
我便只好苦笑着回答——因为我不能真的哭出声来。 有几个成了年的人们，能够像孩子一样，无所顾忌的放声大哭？ 那首歌里面有爱，有说不清的遗憾，有默默的祝福和鼓励，有一去不返的青春。我多希望我能够一个人在自己的房间里听见这首歌，这样，泪水便不必委屈在心里，便能够带着我那长年不见阳光的破碎的梦想静静的、温柔的流下、离开我的身体……可是没有那样的机会，因为我不知道歌曲的名字，不知道歌唱者的姓氏，听不懂歌曲里的语言，即使这是一首脍炙人口的歌曲，我再听见的时候又会是几时？即使已经感受到了歌曲里的所有感情，我却也无法拥有它了。 我的一无所有在一首陌生的歌曲面前站了起来，击穿了所有粉饰了的以往。 人的一生能爱上几个人，能忘记几个人，能守住几个人，对你，对我，是不是重要的？当生命快到终点的时候，我们是否才能看清楚心中的爱、恨？我不在乎世界会不会抛弃了我，只在乎你的存在，这样的说法是不是太矫情，是不是让你无法释怀？ 然而我又能如何？我留不住的太多，能留住的怕只是一些零碎的、散乱的、痛苦的回忆……如果用整个生命和心灵去爱过，就不可能有完整的记忆，你了解吗？因为总有太多的梦、太多的希望、太多的委曲求全、还有太多的自欺欺人，当爱转身离去，所有的希冀便撞了个粉碎，你了解吗？于是把那些碎了的再用泪水拼起来，又何来完整？ “只在乎曾经拥有”的爱情便不会发生……你留给我的便只有感叹。 我无法去恨，因为已经不完整；正如我听见这首歌曲，却不会知道它的历史。命运之神给了我一些，又不给我一些，看着我笑了，再让我哭。 我留连在各个爱情的转角，我努力的缝补受伤的心，我热切的期待有一个意想不到的人，来将我带走，来遮挡你并不高大的身躯；直到我的心已经苍老，直到我的容颜不再年轻，我慢慢的体会到他的残忍，也慢慢的才相信，有一种爱，再不回来。 可是我的悲哀只足够让我把泪流在心里，因为爱不在了，我便不再勇敢，不能再在人前哭泣我的爱情。人们会原谅年轻，却不会原谅煽情。 被歌颂的是爱情，被遗忘的也是爱情。 我站在被遗忘的悬崖边，却无力呼喊我的爱情；我站在月色撩人的夜幕下，竟然看不见情人的眼睛…… 爱情走后的四季只是春夏秋冬，爱情走后的世界只是地球在转，爱情走后的我经历了太多不一样的自己，直到今天，我听见了一首属于爱的歌曲，泪不再夺眶而出，而是永远的滴落在心里。 正如你的身影和我的心情，到了不一样的世界里，囚禁着生命。 总会有一些无奈 当喜欢还不是爱时，最让人无奈。
就像失望还不是绝望，但有着绝望一般的心情，却在绝望中生出慈悲来，于是，原谅了一切……
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